Petites annonces

QUI CHERCHE TROUVE ! Petites annonces...

 

 

Agence de voyage dans le temps offre super promos pour cet été :

* Pension complète chez les Néandertaliens.

* Excursions à Dachau et Auschwitz.

Quand vous verrez les prix, vous « n’en reviendrez pas » !


 

« SOS Suicide », la seule agence qui s’occupe vraiment des suicidaires en leur fournissant l’aide dont ils ont besoin : prêt de cordes, adresses des bonnes armureries et des détaillants en cordes et poisons, répertoire des différents ponts, horaires des trains…


 

La « Ligue Nationale Anti-Manifestations » invite ses membres à descendre dans les rues lundi prochain afin de crier haut et fort leur ras-le-bol face à la multiplication des manifestations.


 

Johnny Hallyday vend son livre. Très bon état (toujours sous emballage).


 

Passionné de culture arabe recherche tout objet ayant trait à celle-ci. Pas intéressé par vieux marteaux-piqueurs ni mobylettes de seconde main.


 

Pharmacien cinéaste cherche figurants pour tourner dans « La Prise de la pastille ». Gros cachet.


 

Institut psychiatrique allemand recherche militaire pour faire « garde-à-fous ».


 

Souris de laboratoire recherche « sauve-souris ».


 

Jeune femme cherche relation stable avec l’homme qui la transformera. Chirurgiens plastiques et boxeurs s’abstenir.


 

Personne atteinte de la maladie d’Alzheimer recherche… euh…


 

Non-voyant cherche jeune femme caractérielle afin que celle-ci lui en fasse voir de toutes les couleurs.


 

Modèle de peintre cherche modèle de peintre pour relation très très stable.


 

Épouvantail homosexuel recherche homme de paille.


 

Masochiste recherche l’adresse du Père Fouettard.


 

Hôpital recherche un chirurgien parkinsonien pour opérer un patient atteint de la danse de Saint-Guy.


 

Bouquiniste recherche désespérément le moyen de liquider un important stock de livres interdits aux moins de 100 ans.


 

Entrepreneur recherche terrain de 1 mètre sur 100 pour construction d’une usine à spaghettis.


 

Afin de retrouver une bonne mine, un crayon déprimé cherche le moyen de se tailler.


 

Gardien de chèvres centenaire recherche le moyen de figurer dans le « Guinness Bouc ».


 

Suite au vol de sa bibliothèque, Johnny Hallyday offre forte récompense à celui qui retrouvera son livre.


 

Momie fraîchement réveillée cherche infirmière pour enlever ses bandages. Très pressant, j’étouffe !


 

Commandant d’un sous-marin allemand U-Boot attend désespérément l’ordre de remonter.


 

Militaire inculte cherche à savoir quelle médaille Pearl arbore.


 

Message urgent : homme de 99 ans cherche à savoir si solution pour immortalité existe.


 

Amateur de football cherche à savoir quelle équipe joue au Stade Terminal.


 

Nymphomane cherche piano à queue.


 

Skieur israélite cherche le moyen de participer au prochain Shalom géant.


 

Homosexuel aménageant appart recherche armoire à glace.


 

Lanceur de marteau propose d’initier à sa discipline toute personne désireuse de perdre rapidement du poids.


 

Dame obèse cherche nain épileptique en guise de vibromasseur.


 

Drogué gourmet cherche recettes de grand chef coke : tarte opium, haschich Parmentier, crack monsieur, coke au vin, poulet au bain Marie Juana…


 

Pour cause de désertification de son église, la paroisse de Trifouillis-les-Pompes vend un stock de crucifix pouvant éventuellement servir de petite épée ou d’avion avec acrobate.


 

Lassé des palais luxueux, Napoléon recherche un bon appart.


 

Message à l’attention des personnes amnésiques : je vous rappelle que vous me devez tous 1.000 €.


 

Hôpital désargenté cherche parkinsoniens pour remplacer électrocardiogrammes.


 

Automobiliste démuni cherche passagère de forte corpulence pouvant faire office d’airbag latéral.


 

Je me cherche depuis trois ans. Si vous m’avez trouvé, écrivez-moi et j’arrive de suite. J’apporterai ma carte d’identité pour être sûr que c’est bien moi.


 

Ver solitaire désespéré cherche désespérément le bout du tunnel.


 

À vendre : collection complète de la revue « Réveillez-vous » éditée par les Témoins de Jéhovah. Passer à mon domicile avant 7 heures du matin.


 

Pyromane cherche dessin animé « Capitaine Flam », livre « La Petite Fille aux allumettes », chanson « Allumer le feu », ainsi que l’œuvre intégrale de Tino Roussi.


 

Masochiste à tendance zoophile cherche partenaire vache.


 

Suite à l’épidémie de gastro-entérite, cherche d’urgence une toilette libre.


 

Fantôme fortuné cherche le moyen de réduire ses impôts sur le revenant.


 

Téléspectateur fantôme cherche télécommande pour changer de chaîne.


 

Satan informe Monsieur Dupont que, comme souhaité, sa belle-mère est bien arrivée chez lui.


 

Réalisateur cherche personnes obèses pour tourner dans « Autant en emporte le ventre ».

Rôles grassement rétribués.


 

Les organisateurs du match international de masturbation annoncent que celui-ci s’est terminé sur un score verge.


 

Sniper alcoolique cherche emploi de tireur des litres.


 

Par cette annonce, Johnny Hallyday demande une nouvelle guitare à Saint-Nicolas.


 

Arriviste vend son papa et sa maman. Occasion à saisir. Toutes options. Prix à discuter.


 

Artilleur lymphatique cherche blonde à retardement.


 

Petit Martien cherche grande assiette pour se faire une soucoupe.


 

Puisqu’un homme averti en vaut deux, jeune homme solitaire cherche à être averti, afin de briser solitude.


 

Fermier impoli vend espèce de gros fumier.


 

Couple réalisant son propre compost à base de fruits vend compost de pommes en pots de 400 grammes.


 

Jeune fille nulle en scrabble cherche partenaire arabe pour avoir un mot à met’.


 

Monsieur Abzizoutevacolhermansdsynesseurizolapetorix cherche cours d’apnée pour prononcer son nom.


 

À vendre : lot de couteaux usagés pouvant servir à couper café trop fort.


 

Homme dépourvu de miroir cherche son sosie pour voir à quoi il ressemble.


 

Philanthrope sadique désire envoyer aux populations affamées du Soudan lot de 10.000 boîtes de conserve avec un seul ouvre-boîte.


 

Réalisateur cherche figurants obsédés pour son prochain film, « Autant en emporte le gland ».


 

Message d’espoir aux personnes constipées : c’est bientôt l’ouverture de la chiasse.


 

Huissier de Justice cherche bonnes occasions à saisir.


 

Homme politique en campagne cherche électeurs. Abstentionnistes s’abstenir.


 

Club du Standard cherche à retrouver tous ses matches perdus.


 

Chercheur écologiste cherche désespérément volontaire pour essai du tout premier parachute en papier recyclable.


 

Curés, évêques, cardinaux : bientôt le salon international du prêtre à porter. Les nouvelles collections de bures, calottes, aubes… vous y attendent. Découvrez notre soutane courte à fleurs pour les vacances.


 

L’agence de voyages Interstel-Air signale qu’il reste quelques places pour la Constellation du Centaure. Départ : Cap Canaveral, le 14 mai 2016. Retour au même endroit le 12 septembre 16887.


 

Suite perte de sa carte d’identité, jeune homme distrait recherche son adresse.


 

Éphémère recherche éphémère de toute urgence. J’ai déjà 18 heures, 27 minutes et 43 secondes !


 

Chanteur débutant cherche foreuse pour enfin percer.


 

Vend stock de tirelires pour me faire des économies.


 

Impatient cherche quatorze heures à midi.


 

Ancien pétomane cherche à se recycler comme employé du gaz.


 

Cascadeur alcoolique recherche un tonneau pour se le faire.


 

Johnny Hallyday cherche graines d’arbres généalogiques pour en faire pousser dans son jardin.


 

Mathématicien cherche inconnue qui a ses règles pour la suivre comme son nombre.


 

Lassée de l’habitat rural, nymphomane illettrée s’intéresse désormais à l’habitat urbain.


 

Johnny Hallyday cherche formule de l’immortalité. (Il est prêt à y laisser sa vie.)


 

Militaire drogué recherche emploi à la Défonce Nationale.


 

Agence matrimoniale accorde demi-tarif aux nains désireux de rencontrer leur moitié.


 

Bonne affaire : un couple d’inséparables (vendus séparément).


 

Personne se sentant seule cherche à mourir afin qu’on vienne lui rendre visite.


 

Charcutier cherche éditeur pour son roman « Du côté de chez Zwan ».


 

À vendre, pour Musulman : djellabas dernier cri pour être Allah mode, et djellabas bigarrées pour le bal mosquée.


 

Recherche désespérément la clé de la boîte à clés qui renferme la clé d’une boîte à clés.


 

Photographe cherche à se débarrasser d’un lot de dias bêtes.


 

Coiffeur sadique postule pour jouer dans « L’Abominable Homme des mèches ».


 

Liquidation d’un stock de produits pour ecclésiastiques : Lacroix pour nettoyer l’évêché, savon pour l’abbé noir, bain moussant pour laver Maria, détachant pour les auréoles…


 

« SOS Sado » : vous voulez un petit coup de fouet, une bonne paire de claques ? Appelez-nous. « SOS Sado », à votre sévisse 24h/24.


 

Anne recherche son bonnet. Forte récompense à qui retrouvera le bonnet d’Anne.


 

Cinéaste recherche personnes obèses pour jouer dans « La Folie des rondeurs », en Grèce.


 

Entreprise de WC mobiles recherche pilote de chiasse.


 

Hussein Cébé, chanteur de raï, recherche travail aux chemins de fer afin d'y placer sa voix.


 

On demande chirurgien chauffagiste pour placement de raccord d'oesophage central.


 

Nain manchot, cul de jatte et complètement déshydraté recherche emploi d'éponge.


 

Drogué recherche un coucou qui dit l'heure.


 

Homo recherche emploi dans une entreprise de travelots publics.


 

Gymnaste alcoolique recherche bar fixe.


 

Musicien loufoque recherche désespérément capote pour son piano à queue.

 

Sympathique aspirateur de 40 ans et des poussières (mais toujours sous garantie), esprit Hoover, pas du tout manche, branché, au moral comme sur des roulettes et physiquement loin d'être au tapis, aspire, après avoir brossé son portrait, faire ta connaissance. Non pas pour vider son sac (de sa vie) mais pour une petite prise de contact, histoire de joindre l'outil à l'agréable et de vérifier si les points de notre personnalité peuvent faire bon ménage. Corde… dialement.

 

 

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